öhm...TEST!!

diese Lauser...

13 hat geschrieben:Also reicht es, wenn sie oder er Teerstuhl hat und man das Telefon lahmlegt?

Ja.

Der Blutverlust kann zur Bewußtlosigkeit führen und wenn derjenige dann irgendwo alleine in der Ecke liegt, verblutet er innerlich.

RIP

Sie könnten aber auch mit der Zielperson vorher rote Beete essen, danach den dritten oder vierten Espresso vergiften und dem Ermittler sagen, er oder sie sei an Teerstuhl gestorben.

Übrigens, aus welchem Film ist das mit der rote Beete und dem Teerstuhl ?

13 hat geschrieben:Übrigens, aus welchem Film ist das mit der rote Beete und dem Teerstuhl ?

Aus keinem.

Rutger Hauers Freundin in "Türkische Früchte" dachte, dass sie Teerstuhl hat, dabei <DEPPENACCENT> nur die rote Beete.

mordsfilm hat geschrieben:TEEstuhl ist bereits die ungelochte Fahrkarte ins Jenseits, wenn man nicht SOFORT zum Arzt geht.

Pfefferminz? Earl Grey?
Ich bitte um Aufklärung...

Okay, Grüntee Kokaicha.

Eine VHS für den seltenen Gast!

Und wo bleibt die VHS für alle diejenigen, die den Fauxpas wohlwollend übersehen haben? Sie sind reichlich wählerisch, wenn Sie Ihre Zuneigung einteilen sollen. Ich glaube, Sie brauchen mehr.
Zuneigung. Für die anderen. Nicht die anderen für Sie.

Die VHS steht einzig und allein MIR zu!

Wer zu Widersprüchen neigt, wird mit einem dentalen Status
vergleichbar meinem Avatar bestraft.

Nach erfolgter Reihenextraktion in manueller (vorzugsweise geballter)
Weise bin ich gerne bereit, den Ursprungszustand wieder herzustellen.
Auch Verschönerungswünsche werden selbstverständlich erfüllt.
Liquidität als Conditio sine qua non. (Nein Joswig, Ihre Rauschmittel
liquider Art fallen nicht in diese Sparte)

Doc is alive and well.

Hat die Angebetete etwa eine Garage gemietet?

8)