öhm...TEST!!

Absinth schmeckt gewissenmaszen abscheulich aber schön.

Heute habe ich Lieber Freund meiner Frau versprochen, dass ich den Nachtdienst mal komplett übernehme, damit sie auch mal eine Nacht schlafen kann. Ich hätte ja vor einer guten Woche das Glück der Schlafmöglichkeit in der Herrenbude im Harz gehabt. Wenn ich dort nur man ausgeschlafen hätte...

Ja, selber Schuld.

Knie wird übrigens laufend besser. Wortwörtlich.

Schon Hemingway hat ja versucht, sich mit Absinth umzubringen.
Irgendwann verlor er die Geduld und nahm das Gewehr.

Nun steht mir nur ein Luftgewehr zur Verfügung.
Absinth scheint mir somit doch die Wahl der einfacheren Methode zu sein. Ich werde mehr Geduld als Ernest brauchen.

.

Habe mich Montagabend breitschlagen lassen, in einer Band am Bass mitzuzupfen,
da sich der Stammbassist beim Skifahren den Arm brach.

Da ich seit vielen Jahren nicht mehr auf Rosenmontagsbällen war, wusste ich
nicht mehr, wieviel menschliches Elend man dort in den frühen Morgenstunden
zu sehen kriegt.

Ausserdem tut mir der Daumen weh, es hat sich eine Blutblase gebildet.
Irgendwie bin ich verweichlicht, früher habe ich tagelang gebasst.
Dafür lichten sich die Nebelschwaden in den Schläfenlappen.

Aber ich leide - wie so oft - still.

Blutblase beim Bassspielen - das ist ja mal eine lässige Verletzung.
Obwohl Ihre Verletzungen immer irgendwie lässig klingen, während meine wöchentlichen Erkältungen doch irgendwie unsexy sind - nein, streiten Sie es nicht ab.

Niemand streitet ab.

Habe seit gestern Abend starke Darmkrämpfe. Auch unsexy.

Ich warte noch bis morgen, um von meinen Bowlingleiden zu berichten.

Habe das subkutane Hämatom geöffnet und ausgeräumt.
OHNE Narkose.
Ich kann jetzt mit den harten Typen mitfühlen, die sich selbst mit dem
Taschenmesser das Bein amputieren, dann zwei Wochen durch das
australische Outback robben und der erste satz in der Zivilisation: "Two Foster !"

Ich glaube, ich wär' so ein Härtling.
Nur würde ich Paulaner verlangen.

Letzten Herbst habe ich meinem Vater ohne Betäubung einen Angelhaken aus der Wade entfernt.

Gut, danach brauchte ich erstmal einen Schnaps. Bin ich auch ein Härtling?

Apropos Härtling I: In meiner Schulklasse war es früher gang und gäbe sich gegenseitig als "Hirbel" zu beschimpfen.
Apropos Härtling II: Herr Härtling ist mal betrunken bei meinen Eltern im Garten in die Rosen gefallen.